Viernes 9 de Febrero, cena de clase de Administración de Sistemas Informáticos de Seresco. Si tuviera que definir la cena con una sola palabra sería…¡¡BRUTAL!!

Intentaré resumir los hechos por orden cronológico hasta el momento en el que no los recuerdo.

21 horas. Quedamos en la esquina cercana a Seresco para subir todos juntos. Estamos 6, Hugo, Dayvo, Enekus, Pelayo, Guillermo y yo. La subida se hace corta, de risas y descubriendo las movidas de los repetidores (Ekix y los incidentes con Tontuman). Llegada, primera cerveza a cuenta de la casa y recibiendo miradas ansiosas del borrachín. El gordo de la esquina en proceso de infarto y con la nariz a punto de explotar, el borracho discutiendo con el camarero por un poco más de vino y llegada de los más tardíos. El primer piti y entramos a cenar.

A última hora se nos unen Antonio y su novia, muy maja por cierto. En la cena me seguí pasando indecentemente con el alcohol; más birra, sangría y albariño a dolor. La cena se divide en tres momentos clave: discusiones con Antonio sobre si en PowerMetal apesta o no (mi opinión es que mola); videojuegos, ¿que informáticos seríamos si no fuéramos frikis? y demás anécdotas de mi compadre Dayvo en el antro de perversión (Colegio Dominicas).

Dan las 2 de la madrugada y todavía seguimos allí. Se despiden las primeras bajas; Keny, Antonio y su novia nos abandonan. Lo que hicieran no es asunto nuestro…

Ponemos rumbo a la Mon porque tal como dijo Iñigo, “ir ahora a Kalimoxo va a ser un poco cerdo”.

Primera parada, El escondite, diferentes chupitos para brindar y pedir que ninguno repita xD Los nombres e ingredientes de las bebidas es algo que he olvidado (Tranquilo Barbitas, el finde los pasamos y nos pedimos unos cuantos) pero debían ser fuertes porque hicieron sentarse a Dayvo.

Segunda parada, TKC, a por golpes de tequila. Magistralmente preparados por Lucho que hicieron que arrancasen los primeros amagos de baile típicamente tíos, saltar, cantar y lanzar el puño al aire. Primario, vamos.

Este momento es crucial porque es cuando nos empezamos a separar. Iñigo se queda un rato en el TKC mientras el resto tiramos hasta El Corral de la Pacheca (Clave: baile de Los Nikis con el brazo en plan Nazi) y Lucho desparece, sospechamos que a 3BK xD

20 minutos después aparece Iñigo con una bolinga brutal. Todos coincidimos en que esta afectado.

La última parada es El Café Viena, en donde aprovecho para vaciar la petaca y gastarme 1,80€ en una copa! xD Estos locos deciden jugar unos dardos pero yo no estaba en condiciones ni de ver la diana.

Iñigo dice que viene ahora y se marcha. 30 minutos no tenemos noticia de el. Pelayo y yo salimos a buscarlo y ni rastro. Algunos deciden retirar ya y nos abandonan. Quedamos 4 e Iñigo sin aparecer. Le llamamos y nos dice que esta donde el Alfonso, el sabrá por que. Damos un rodeo y pasamos por allí y ni pista. Decidimos separarnos y volver a casa.

Aviso a mis padres de que he llegado, me responden entre ronquido y gruñido y me tiro en la cama sin preocuparme en desvestirme. La cabeza (y la cama entera, la verdad) me da vueltas. Me acerco hasta el váter y vómito varias veces. Mas calmado vuelvo a la cama y me despierto horas mas tarde, vuelvo a vomitar (esta vez solo dos veces) y ya me encuentro mejor. Sólo me duele el estómago y el cerebro me da botes pero me da igual.

 

Tengo una resaca cojonuda.

 

 

Desde Octubre no me he decidido a escribir nada en el Space de Microsoft. "Seguro que te la has estado pelando", dirán muchos. Y teneís razón, pero no es la única razón. Hay diversos factores, he estado muy ocupado en mis estudios (ja!), borracho (más pausible) y en la creación de un fotolog. Primero, uno común con unos compañeros dedicado al cine y otras artes dedicadas a entretenernos y después otro personal, dedicado a mis propias fotografías.

 

Sin embargo, también hecho de menos compartir con la gente los pocos momentos que tengo de lucidez en los que me dedico a escribir alguna que otra historia. Así que, aquí estoy. Espero poder colgar en los próximos días la primera parte de una historia en la que he estado trabajando.

 

Bueno, saludos a todos!

 

Andando por la calle uno se puede encontrar toda clase de cosas, algunas agradables como puede ser cruzarte con una bella modelo que se te quede mirando a los ojos fijamente y se funda contigo en un beso interminable o encontrarte un billete de 50 euros. De momento no me ha pasado ninguna de las anteriores. De momento.

Y luego te puedes encontrar cosas desagradables, bueno, a decir verdad la mayoría de las cosas que uno se encuentran por la calle son desagradables, basura, vómitos, taxis, parejitas dándose el lote, supemercados DIA%, etc.

Pero es que hay una categoría más, existen cosas que sin ser en si mismas desagradables dan mal rollo cuando te las encuentras tiradas, mejor dicho, me dan mal rollo a mi cuando me imagino las circunstancias en que han llegado hasta ahí.

Por ejemplo, encontrarme un guante tirado, normalmente de lana. Siempre me imagino a una señorita (con boina francesa, por cierto) con una maleta corriendo para no perder el autobús y de pronto ¡zás!, guante al suelo. ¿Se habrá dado cuenta o no?, ¿lo habrá visto por la ventanilla mientras el autobús se alejaba?, ¿de qué vale un guante tirado?.

Otra cosa que me da mal rollo son los paraguas rotos, vas andando y lo ves ahí tirado o metido en una papelera con toda la tela rota y las varillas dobladas. Lo que me imagino en estos casos es a una señora luchando contra el viento mientras se le va dando la vuelta el paraguas una y otra vez hasta que lo termina dejando abandonado.

También están los juguetes de los niños, encontrarse un cochecito o un rastrillo de plástico. Veo al niño que va en el carrito jugando a su bola cuando se le cae el juguete, los padre no se dan cuenta y lo pierde para siempre (cual osito Bobo de Burns).

Y finalmente la foto de carnet, seguro que alguna vez has visto una tirada por ahí.

A mi es de las cosas que más mal rollo me da porque, joder, le estás viendo la cara a la persona que probablemente la haya perdido. El tío igual iba a hacerse el DNI y tras chuparse 3 horas de cola meterá su mano en el bolsillo de la chaqueta para comprobar que ha perdido una de las fotos (o las dos) y que mañana tendrá que volver a esa cola infernal.

Y también me da mal rollo pensar que igual la foto era de la ex-pareja de alguien, que han roto y ha tirado la foto, o era la última foto que conservaba de su gran amor y la ha perdido, aunque, lo que más mal rollo me da es pensar que docenas de personas pasarán por encima de esa foto, unos la pisarán otros la mirarán y otros pensarán en cosas absurdas como hago yo.

 

Para fraseando a Gabriel G.M.

 

 

Yo no me llamo Aureliano, sino Javier (Xabel para los de la llingua), y no está dentro de mis planes morir fusilado, pero dentro de muchos años recordaré este día como uno que no quisiera repetir. Son las 23:40 cuando comienzo este escrito. Es posible que cuando la acabe ya pasen de las 00:00 y comience el ansiado nuevo día.

-¿Por donde empezar? -me pregunto. La respuesta es simple, por el principio. Como algunos saben, soy idiota. Me he pasado todo el curso tocándome los santos cojones y sin hacer nada (prácticamente) y ahora me toca pringar y estudiar todo el verano. No me quejo, estoy acostumbrado. Bueno, antes de irme por las ramas, seguiré.

Me despierto a las 10:45.

-¡Oh, Dios! -grito al ver el reloj. Mi segundo acto es lanzar el despertador en un acto de odio. Me levanto violentamente sin darme cuenta de que vivo bajo un techo inclinado. Me abro la cabeza. No literalmente claro. Me ducho en 5 minutos y me piro para a toda velocidad. Entraba a las 11. Llego tarde, comprensiblemente, y la profesora de Filosofía me echa la bronca. Ignoro durante un rato sus majaderías, ya me tiene manía, asi que por un poco más...

Me pongo a estudiar filosofía, una tontería sobre los sofistas que no va a servir de nada en la vida. La verdad es que pienso eso de la mayoría de las cosas que tengo que aprenderme. Ejemplo: la obra poética de Lorca. No me la voy a leer, ¡coño!.

Después de aguantar a la paisana durante un rato me voy. Satisfecho del trabajo realizado (ironía claramente).

 

-Me voy a saltar una parte en la escucho "Hallelujah" de Jeff Buckley y "Let it be" de The Beatles, estoy en casa atormentandome y me pudro en general. También me ocupo de mi sobrina, pero eso es otra historia.-

 

Veo de lejos a los ejes centrales de esta historia mal narrada. En concreto, 2. Una de ellas, alta y ojos azules, la otra, enana y fea como un demonio. Rodeadas de su séquito babeante particular. Solo unas putas como ellas tendrían uno propio. Observo que me miran y me señalan descaradamente. Tb observo como tres individuos de su "sequito" se me acercan.

-¿Tu eres Javier, no? -pregunta el portavoz, un enano. Se posicionan en triángulo delante mío. Son niños de 14-15 años. Gallitos.

-¿Y a ti que te importa? -le suelto yo. No me gusta que unos críos vengan en plena en plena calle a chulearme sin que les haya hecho nada.

-Te vas a enterar tío. A nuestras amigas no les gustas. -me dice de nuevo el portavoz. Voy a suponer que los otros dos no tienen lengua. Me doy cuenta de que se consideran los matones de su colegio. Dado el hecho de que les saco una cabeza pierde un poco su gran intimidación.

-¿Y? -ya veís que intento dialogar. No me considero un tío violento. Nunca me he pegado con nadie, pero esos críos me estaban sacando de mis casillas.

-Pues que te vamos a dar. -me dice el portavoz, como no. Noto como los dos guardaespaldas se restallan los nudillos, supongo que les sirve para robar el bocadillo a los pequeños, pero yo, la verdad, lo tengo muy visto.

La verdad es que estoy harto. La gente que pasa a nuestro alrededor se queda mirando la escena. 3 críos intentando pelearse con un casi-adulto.

Vosotros lo habeís querido. Me pongo a su altura. Antes de que el enano (portavoz, me refiero) pueda reaccionar le pego un cabezazo en la cara y se cae al suelo. Sus amigos se quedan desconcertados.

-Y ahora, ¿que hacemos? -supongo que piensan. Antes de que los gorilas activen la neurona aparecen las putillas en persona. Esto se pone interesante.

-Tu estás loco o, ¿que? -me pregunta la de ojos azules. Parece ser que es su novio. Le miro. Le sangra bastante la nariz pero está consciente. Que le jodan.

Opto por ignorarla, me giro y me voy para mi casa limpiandome la sangre de la frente. Me duele la cabeza. El enano tenía una cabeza bastante dura.

Cuando llego al portal me doy cuenta de que estoy temblando. Supongo que es por lo que acabo de hacer.

-¡Que nenaza eres a veces! -pienso. Es ciomprensible mi aturdimiento, me he dado un golpe en la cabeza y es la primera vez que me pego con alguien. Es una experiencia totalmente nueva.

-Hola, hijo. ¿Qué tal el día? -me pregunta mi madre al volver a casa.

-Si yo te contara... -pienso.

Son las 0:30 de la mañana. He tardado 50 minutos en escribir esto. O soy muy lento o me ha quedado muy largo. Decidid sabiamente, humildes lectores.

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Para terminar esta verborrea totalmente inutil, que en el fondo se que a nadie le importa, solo decir que la historia es totalmente real. Supongo que me metere en líos por pegar a ese crío y más por dejarle en ridículo en esta entrada pero me da igual.

 

Hace algunos días uno de mis psicópatas favoritos, Adbar, escribió una especie de postulado sobre lo que es un friki y lo que no (un montón de gilichorradas lacrimógenas sobre lo bonito que es ser friki).

Estaba pensando en como exponer mi opinión al respecto, cuando me di cuenta de que otro perro ya había demostrado empíricamente lo que yo quería mostrar. Pinchar AQUÍ y veréis a que me refiero.

¿Ya lo habéis visto?, pues bien, esos también son frikis, frikis que han llegado al nivel de freaks, pero frikis al fin y al cabo. No podemos negar nuestro lado oscuro, siendo frikis podemos caer fácilmente en el freakismo o en el gafapastismo, y tenemos que ser conscientes de ello, si negamos este hecho estaremos un paso más cerca de caer en alguna de esas dos terribles plagas.

Y no nos engañemos, no somos los únicos que padecemos estos males, cualquier otro aficionado a otras formas de ocio, por ejemplo los deportes, también sufren el freakismo o el gafapastismo. Un gran ejemplo es el futbol, está el simple aficionado que solo habla de futbol de vez en cuando y queda con sus amigos para ver partidos importantes.

Pero también está el freak, el tío que tiene su casa llena de trastos inútiles sobre su equipo, que hace socio de su club a su hijo en cuanto nace, y le pone una bufanda de su equipo nada más asomar la cabeza por entre los muslos de su madre. Este especimen llorará a moco tendido si se marcha su delantero favorito, para después pasar a odiarlo a muerte si juega para el equipo contrario.

Y por último, por supuesto, también está el gafapasta, tertulianos que son capaces de debatir durante horas o escribir cientos de páginas sobre el grado de inclinación de la pierna derecha de Ronaldiño al marcar un gol (ahí está Mr Valdano), estos individuos alegan alegremente cuestiones filosóficas, espirituales o científicas para justificar sus opiniones sobre ese complejo juego en el que un montón de tíos en pantalones cortos corren detrás de un balón.

La única diferencia es que a nosotros nos denominan frikis por que nos gusta la mal llamada (a veces) subcultura: ciertos géneros de cine y literatura, cómics, rol..., pero en cualquier otro tipo de aficción también se puede caer en el freakismo o en el gapastismo... andar con cuidado, cualquier día podéis miraros al espejo y ver esto:

 

 

Acabo de darme cuenta. Mis amigos y mi familia me lo advirtieron pero yo lo negaba e intentaba no tomármelo en serio. Gracias a Wikipedia, la enciclopedia libre, lo he visto claro. Pero lo que es peor es que estoy en uno de los niveles más altos. Soy un Gosu (friki en superlativo), soy capaz de sacrificar mi salud y mis relaciones sociales por acabarme un videojuego (por poner un ejemplo). Pero antes de que me de un ataque a la patata caliente (Gracias por todo Gran Prix) empezaré por colgar la definición de "friki":

 

Friki, frik o freaki (del inglés freak, que significa raro, extravagante, estrafalario, fanático), es un término usado en el habla hispana, para referirse a la persona interesada u obsesionada con un tema, afición, o hobby en concreto. El interés que presenta el friki, puede llegar en varios casos a que sea denominado de extravagante, o el integrar parte de una comunidad específica.

Hay distintos niveles de "frikismo", siendo el más extremo el llevar su afición o interés, hasta el punto de convertirlo en una forma de vida. En niveles aún más extremos, el aficionado obsesivo/compulsivo deja de ser friki y evoluciona a gosu o geek.

Normalmente se ha relacionado al friki, con la informática, los cómics, el anime, las películas y series de ciencia ficción y fantasía, pero el término puede extenderse a cualquier interés o gusto específico o desmesurado.

Al friki normalmente se le asocia un carácter introvertido o difícil de relacionarse con personas ajenas a su afición, interés, o a su indumentaria no convencional que pueda usar; aunque estas características se basan en prejuicios sociales. Abarcando actualmente el término a otros caracteres y grupos.

No hay que confundir a los denominados frikis con los notas (personas que sólo quieren llamar la atención y para ello hacen cosas o acciones extrañas).

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Podría contar la historia de término pero no tengo ni tiempo ni espacio (ni ganas) pero voy a poner ejemplos de tipos de frikis con los que yo me indentifico:

 

Ciencia-ficción: Stargate, La Guerra de las Galaxias, Matrix, etc. Menos mal que no me va Star Trek (Trekkies, aaaahhhh )

Fantasía épica: frikis de El Señor de los Anillos y en general de la obra de J.R.R. Tolkien (Tolkiendilis), de la Dragonlance, La serie de Geralt de Rivia etc. Se incluye un grupo particular, los frikis de Mundodisco, en España autodenominados Kevins. (No conocía lo de los Kevins pero me he leido los libros muchas muchas veces)

Videojuegos (gamers): frikis de los videojuegos de consola (consoleros) y que pueden tener una afición particular hacia una consola como la Dreamcast (Dreamers), PlayStation 2 o Game Cube (En mi caso sólo PS2), frikis de los primeros videojuegos que se han editado o los más míticos (como Pacman o Pong. No es mi caso), frikis de un determinado videojuego o saga de videojuegos (como Ultima, Legend of Zelda, Counter Strike o Final Fantasy) sin olvidar los juegos online como Tibia, OGame, Vendetta o el Criminapolis, o simuladores siendo el caso de los de vaile "pump it Up" como Pumpers .

Cómics (comiqueros): frikis del cómic en general, o particularmente de una de las tres grandes familias (cómic europeo, estadounidense o japonés, en este último caso se les denomina otakus), del cómic underground, de los fanzines.

Juegos de rol (roleros): frikis de los juegos de rol en general o de algún género o algún juego en particular, por ejemplo, los de fantasía épica o D&D en particular. Sí, me gusta el ROL y no he matado a nadie. Fuera estereotipos.

Juegos de mesa: frikis de los juegos de cartas coleccionables (por ejemplo de Magic); de los juegos de miniaturas (como Warhammer) u otros juegos de mesa (como Scrabble, Go, Trivial Pursuit, etc).

Informática y programación: frikis de Linux (linuxeros), de Macintosh (mackeros), de Windows (windowseros), de P2P, de la informática en general, etc.

Animación: frikis de la animación en general, o más concretamente, de un determinado autor, país, época o género (por ejemplo, la animación propagandística de la Segunda Guerra Mundial o el anime japonés).

Internet: frikis que ocupan su tiempo en programas de mensajería instantánea, foros, y otros; bien para reunirse frikis correspondientes a otros grupos, o fanáticos (chaters), de estos mismos medios de internet. También están los servers, frikis que buscan exageradamente información o descargan archivos sobre alguna afición o profesión que tengan.

Otras aficiones: medios de transporte público, etc. (Esto si que me ha sorprendido. ¿Hay gente enganchada a viajar en bus?)