Para fraseando a Gabriel G.M.

 

 

Yo no me llamo Aureliano, sino Javier (Xabel para los de la llingua), y no está dentro de mis planes morir fusilado, pero dentro de muchos años recordaré este día como uno que no quisiera repetir. Son las 23:40 cuando comienzo este escrito. Es posible que cuando la acabe ya pasen de las 00:00 y comience el ansiado nuevo día.

-¿Por donde empezar? -me pregunto. La respuesta es simple, por el principio. Como algunos saben, soy idiota. Me he pasado todo el curso tocándome los santos cojones y sin hacer nada (prácticamente) y ahora me toca pringar y estudiar todo el verano. No me quejo, estoy acostumbrado. Bueno, antes de irme por las ramas, seguiré.

Me despierto a las 10:45.

-¡Oh, Dios! -grito al ver el reloj. Mi segundo acto es lanzar el despertador en un acto de odio. Me levanto violentamente sin darme cuenta de que vivo bajo un techo inclinado. Me abro la cabeza. No literalmente claro. Me ducho en 5 minutos y me piro para a toda velocidad. Entraba a las 11. Llego tarde, comprensiblemente, y la profesora de Filosofía me echa la bronca. Ignoro durante un rato sus majaderías, ya me tiene manía, asi que por un poco más...

Me pongo a estudiar filosofía, una tontería sobre los sofistas que no va a servir de nada en la vida. La verdad es que pienso eso de la mayoría de las cosas que tengo que aprenderme. Ejemplo: la obra poética de Lorca. No me la voy a leer, ¡coño!.

Después de aguantar a la paisana durante un rato me voy. Satisfecho del trabajo realizado (ironía claramente).

 

-Me voy a saltar una parte en la escucho "Hallelujah" de Jeff Buckley y "Let it be" de The Beatles, estoy en casa atormentandome y me pudro en general. También me ocupo de mi sobrina, pero eso es otra historia.-

 

Veo de lejos a los ejes centrales de esta historia mal narrada. En concreto, 2. Una de ellas, alta y ojos azules, la otra, enana y fea como un demonio. Rodeadas de su séquito babeante particular. Solo unas putas como ellas tendrían uno propio. Observo que me miran y me señalan descaradamente. Tb observo como tres individuos de su "sequito" se me acercan.

-¿Tu eres Javier, no? -pregunta el portavoz, un enano. Se posicionan en triángulo delante mío. Son niños de 14-15 años. Gallitos.

-¿Y a ti que te importa? -le suelto yo. No me gusta que unos críos vengan en plena en plena calle a chulearme sin que les haya hecho nada.

-Te vas a enterar tío. A nuestras amigas no les gustas. -me dice de nuevo el portavoz. Voy a suponer que los otros dos no tienen lengua. Me doy cuenta de que se consideran los matones de su colegio. Dado el hecho de que les saco una cabeza pierde un poco su gran intimidación.

-¿Y? -ya veís que intento dialogar. No me considero un tío violento. Nunca me he pegado con nadie, pero esos críos me estaban sacando de mis casillas.

-Pues que te vamos a dar. -me dice el portavoz, como no. Noto como los dos guardaespaldas se restallan los nudillos, supongo que les sirve para robar el bocadillo a los pequeños, pero yo, la verdad, lo tengo muy visto.

La verdad es que estoy harto. La gente que pasa a nuestro alrededor se queda mirando la escena. 3 críos intentando pelearse con un casi-adulto.

Vosotros lo habeís querido. Me pongo a su altura. Antes de que el enano (portavoz, me refiero) pueda reaccionar le pego un cabezazo en la cara y se cae al suelo. Sus amigos se quedan desconcertados.

-Y ahora, ¿que hacemos? -supongo que piensan. Antes de que los gorilas activen la neurona aparecen las putillas en persona. Esto se pone interesante.

-Tu estás loco o, ¿que? -me pregunta la de ojos azules. Parece ser que es su novio. Le miro. Le sangra bastante la nariz pero está consciente. Que le jodan.

Opto por ignorarla, me giro y me voy para mi casa limpiandome la sangre de la frente. Me duele la cabeza. El enano tenía una cabeza bastante dura.

Cuando llego al portal me doy cuenta de que estoy temblando. Supongo que es por lo que acabo de hacer.

-¡Que nenaza eres a veces! -pienso. Es ciomprensible mi aturdimiento, me he dado un golpe en la cabeza y es la primera vez que me pego con alguien. Es una experiencia totalmente nueva.

-Hola, hijo. ¿Qué tal el día? -me pregunta mi madre al volver a casa.

-Si yo te contara... -pienso.

Son las 0:30 de la mañana. He tardado 50 minutos en escribir esto. O soy muy lento o me ha quedado muy largo. Decidid sabiamente, humildes lectores.

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Para terminar esta verborrea totalmente inutil, que en el fondo se que a nadie le importa, solo decir que la historia es totalmente real. Supongo que me metere en líos por pegar a ese crío y más por dejarle en ridículo en esta entrada pero me da igual.

 

Hace algunos días uno de mis psicópatas favoritos, Adbar, escribió una especie de postulado sobre lo que es un friki y lo que no (un montón de gilichorradas lacrimógenas sobre lo bonito que es ser friki).

Estaba pensando en como exponer mi opinión al respecto, cuando me di cuenta de que otro perro ya había demostrado empíricamente lo que yo quería mostrar. Pinchar AQUÍ y veréis a que me refiero.

¿Ya lo habéis visto?, pues bien, esos también son frikis, frikis que han llegado al nivel de freaks, pero frikis al fin y al cabo. No podemos negar nuestro lado oscuro, siendo frikis podemos caer fácilmente en el freakismo o en el gafapastismo, y tenemos que ser conscientes de ello, si negamos este hecho estaremos un paso más cerca de caer en alguna de esas dos terribles plagas.

Y no nos engañemos, no somos los únicos que padecemos estos males, cualquier otro aficionado a otras formas de ocio, por ejemplo los deportes, también sufren el freakismo o el gafapastismo. Un gran ejemplo es el futbol, está el simple aficionado que solo habla de futbol de vez en cuando y queda con sus amigos para ver partidos importantes.

Pero también está el freak, el tío que tiene su casa llena de trastos inútiles sobre su equipo, que hace socio de su club a su hijo en cuanto nace, y le pone una bufanda de su equipo nada más asomar la cabeza por entre los muslos de su madre. Este especimen llorará a moco tendido si se marcha su delantero favorito, para después pasar a odiarlo a muerte si juega para el equipo contrario.

Y por último, por supuesto, también está el gafapasta, tertulianos que son capaces de debatir durante horas o escribir cientos de páginas sobre el grado de inclinación de la pierna derecha de Ronaldiño al marcar un gol (ahí está Mr Valdano), estos individuos alegan alegremente cuestiones filosóficas, espirituales o científicas para justificar sus opiniones sobre ese complejo juego en el que un montón de tíos en pantalones cortos corren detrás de un balón.

La única diferencia es que a nosotros nos denominan frikis por que nos gusta la mal llamada (a veces) subcultura: ciertos géneros de cine y literatura, cómics, rol..., pero en cualquier otro tipo de aficción también se puede caer en el freakismo o en el gapastismo... andar con cuidado, cualquier día podéis miraros al espejo y ver esto: